- 有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我 (0篇回复)
- 今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻 (0篇回复)
- 中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？” 奶奶 (0篇回复)
- 遇见老王，我跟他聊天。 我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没 (0篇回复)
- 开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老 (0篇回复)
- 两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。” 另一个问：“怎么啦？ (0篇回复)
- 甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。” 丙：“怎么会这样， (0篇回复)
- 儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球 (0篇回复)
- 甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。” 丙：“你想要什么样的车 (0篇回复)
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- 老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！” 老婆眼一眯，道：“ (0篇回复)
- 一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？” “那当 (0篇回复)
- 小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋 (0篇回复)
- 经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！ 员工： (0篇回复)
- 男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特 (0篇回复)
- 女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！ 女士乙：小意思，这只是用了老公 (0篇回复)
- 老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用 (0篇回复)
- 老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。 (0篇回复)
- 历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子 (0篇回复)
- 唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。” 悟空不 (0篇回复)