- 领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！ (0篇回复)
- 昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。 回家 (0篇回复)
- 晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说:刺激吗？ 女友气喘吁吁一脸红晕点 (0篇回复)
- 老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？ 同学都摇头，没有人回答。 (0篇回复)
- 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便 (0篇回复)
- 夜深人静，兵马俑只见开始聊天。 旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是 (0篇回复)
- 高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。 转眼十年之 (0篇回复)
- 月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心…… 女“啪”地就 (0篇回复)
- 情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把 (0篇回复)
- 几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。 食人族族长：既 (0篇回复)
- 儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。 爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的 (0篇回复)
- 以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这 (0篇回复)
- 有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便 (0篇回复)
- 张三和老婆吵了一架。 张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？ 老婆 (0篇回复)
- 甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！ 乙学生：算了吧，很多富二代、 (0篇回复)
- 昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大 (0篇回复)
- 男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷 (0篇回复)
- 锁家族的几位成员见面了。 保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也 (0篇回复)
- 男人去买米。 男人：“买九斤米。” 老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。” (0篇回复)
- 老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一 (0篇回复)