- 一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。 老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的 (0篇回复)
- 老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？ 小明：老师，这怎么好意思大庭广众下 (0篇回复)
- 台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要 (0篇回复)
- 甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？ 乙：因为我单身啊。 甲：这跟你单身 (0篇回复)
- 甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？ 乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈 (0篇回复)
- 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“ (0篇回复)
- 四哥：我手机没电了，怎么办？ 二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！ 四哥：你傻 (0篇回复)
- 一屌丝去找巫婆算命求姻缘。 巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你 (0篇回复)
- 昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？ 我说：当初你们在一 (0篇回复)
- 我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。” 小红：“现在男女失调这么严 (0篇回复)
- 看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果 (0篇回复)
- 我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。 我插呀插一直 (0篇回复)
- 老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提! 小明：老师，你怎么知道 (0篇回复)
- 有一次和暗恋已久的女神散步。 路上看到一条流浪狗，甚是可爱。 为了表现出特别 (0篇回复)
- 丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。 妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平 (0篇回复)
- 夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。 丈夫：一个字儿，平时吃的。 妻 (0篇回复)
- 甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！ 乙：可是你一直 (0篇回复)
- 儿子：爸爸，老师对我真好！ 爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？ 儿子：老师经常给 (0篇回复)
- 老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？ 老公：怎么？我就 (0篇回复)
- 天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？ 总经理：张厂长， (0篇回复)